有个段子是这么说的：你怎么才能知道谁是真正的社交天后、行走的通讯录、跟大佬谈笑风生的人脉宝藏？

　　人到中年，对人脉这个词毫无度，有时坐在饭局上忍不住想：我是谁？我为什么会在这儿？我已经累到有闲暇只想躺下，为什么要认识新朋友？最关键的是，我为什么要在场目睹饭局组织者是多么长袖善舞、听他讲那么多如雷贯耳的名字？感觉我可以做一个LED的闪光胸针，以后谁再提自己有多厉害的朋友，他们又有多厉害的事迹，就会自动闪烁：nbnbnbnb！

　　如果说经常提人脉资源是一种为了让人高看自己一眼的势利，其实对它的反感何尝不是另一种势利，毕竟此刻你脑子里想的是“跟我有什么关系”，假如真的有关，可能也会耐着性子周旋。但这是不聪明，如果你活过三十岁，还会认为结识厉害的人自己就会厉害，那是智商问题。我们的反感来源于早已看破这种虚妄——就算大人物对你折节下交，肯定也是因为你在某个方面具有核心竞争力，绝不是有趣或有品、会看眉高眼低就要跟你做一个“没有利益关系”的朋友的。真那样的话，马云跟邻居老王也没什么区别，你就不要再等一个虚妄的机会了。

　　有些朋友已经勘破这一层了，但并没有勘破另一层。不知道是对自己的不自信，还是为了社交场合的合理势利，在交往中总是跟坐到了赌桌前一样，总是想加一些筹码，为的是让人更喜欢他、更重视他。所以我好累啊，为了跟朋友愉快的玩耍，要先耐着性子拨开他们的。

　　如果不说破，恐怕很多人都不知道自己不自觉的在人际关系中使用筹码，尤其是认识新人的时候。“他在艺术圈里认识的人可多了”、“她的朋友们都是富二代耶”、“这个人特别热心简直是有求必应”、“我可以介绍好多客户给你”……从经济实力，到家世背景，还有客户资源甚至是融资渠道，就像赌桌上的筹码，你刚刚坐定，就迫不及待的给你端了上来，以免你忽视了他。

　　如果你说“我不需要，我胸无大志，我上班挺好的”，他们甚至比你还不安，因为你没有跟。倒不是说他们是憋着骗你什么，只要你忽视了他，你对他的筹码，他就已经难受死了。他意识到自己在你面前依然是个物，于是慌了，不知道还有什么能打动你。

　　这种人还挺多的，而且他们的言行甚至是无意识的。我觉得是不慎进了一个势利的名利场，不由自主的带上了一些烙印，那就是——每个人的本身都是平淡无趣的，非要有一些用处才可以换来热情和友谊。所以当他们感到自己没用的时候，就会格外焦虑。

　　甚至有人在恋爱中也会下意识使用这一招，最常见的就是中年男对小姑娘说：你知道吗我给了你一个改变命运的机会，你丫居然嫌弃我……然后他们就真的被嫌弃了，就是那种没有了筹码就完全不会玩牌的人，他们在一切人际关系中的乐趣仅仅是筹码的积累，在打牌中其实是感受不到任何乐趣的。而好笑的是，生活中的筹码还不如赌场的呢，它们甚至不能变现。

　　所以遇见这样的朋友，我完全不知道该怎么跟他们打交道，因为他们的不安会感染我：看着他们的筹码不被重视而产生的焦虑，也会轻微怀疑自己的不合时宜，但总的来说我会将他们看成轻微的骗子（含骗自己），既不能兑现筹码，也不能享受打牌的乐子，只会收获一个客气的LED 胸针，啊，这真虚妄啊。真让人无力。

　　相信筹码的人，往往也相信另一种东西，那就是“情商”。食人蜥蜴我从来不觉得情商可以是单独存在的东西，它和智商密不可分，有时哪怕你稍微朝远处多看两寸，就不会觉得“高情商”是可以赞美的东西，而所谓低情商的人呢？要么就是他有自己在乎的东西，对你这套下了重注的社会学没有兴趣，要么就是他根本就觉得犯不上对你使用情商，你在他的世界里无足轻重。

　　它的重要性几乎等于胡椒，恰到好处的有一点儿可以让场面更精彩。如果你是道优质硬菜，没有也行，原味儿更佳。只有厨艺差劲或食材差劲的菜才需要用胡椒味道，然而过犹不及，场面基本一塌糊涂。

　　在很多职场鸡汤中，我总是看见人提到情商的重要性，还有厚黑学，将它上升到了谋略什么的。但其实只要对自己的人品、智商、原则够自信，根本来不及用上这些手段。正面上升阳光的力量总是胜过暗戳戳的揣摩、和讨格的。我朋友把公司里“情商”的行为归纳成“职场的通货膨胀”，她说：毕竟每个人都有钱了，钱就不值钱了——以前我们说not bad 是不错的意思，现在老板发邮件说 good 等于“凑合，就这样吧”，你心里还没点数吗？

　　在职场中，其实经常需要摁住的是讨好的心、对渺茫机会的“忽视”，毕竟只要有利益的地方，一定就会有认为被你抢走了利益的“失落者”。这种情况下，强者会让自己更强不容挑战，弱者就开始动脑子搞情商想抱住条大腿来，更弱的就是你的不入流对手，暗暗搞一点障碍什么的。然而也这是茶杯里的风波，只要你把目光稍微拉远两寸看整个行业，就知道没有任何状态是静止的，也不值得为此去努力维持一个的氛围。毕竟大腿可以断、团队随时换，对手天天有，把自己的精力放在情商这种事情上确实太通胀了。

　　我们只相信硬实力，而过往的经历告诉我们，当你开始运用筹码或人为制造通胀的时候，换来的可能是最靠谱一群人对你产生的轻视。

　　战略性恋爱的特点是：爱不爱的可以放到最后再说，先给自己立个大旗子，然后这个旗子含大目标和小目标。我们经常听见人说大目标是“实现阶层的跃升”，这种人特有意思，他们反而往往遇不到前面那种号称可以“让你改变命运”的中年男，但是却一直想通过婚恋给自己全新的身份，有的想换个国籍，有的想换种生活方式，有的想把自己身边不体面的朋友都给换了。小目标呢则是“最小规模的合资公司”、“降低生活成本的协作生活”，这听起来又过于惨淡了。

　　就像前面说的，如果不相信自己没有筹码也会被人喜爱，不用讨好也可以升职加薪，那么就很难坦然的说出自己值得爱，就非要给自己找出一个特别现实的理由才能支撑自己走下去。而且在情感层面还能衍生出更多的利益组合，比如契约式生子、买房式离婚、融资前净身出户等各种类别呢。但这也都是“可以但没必要”的事儿了。

　　你也许发现了，我在最近的文章里，总是提到一个词，叫“低价值感”。我确实在漫长的岁月中发现，它以各种形式潜伏在我们的生活中，由我们曾经经历过的微小组成，以至到了最后，居然不由自主的认同了势利又市侩的逻辑。那就是，一个人的本身是不值得爱的，他必须有所附加，有名利，或者有实在用处，并且愿意俯下身去，才值得被爱。