有人以为,朋友之间就要亲密无间,称兄道弟,甚至要 成为“死党”。其实,多数朋友只是普通朋友,真正可称为 “死党”的朋友并不多。 但在生活中我们也常发现,一些“死党”到后来还是散 了,有的是“缘尽情了”式的散,有的则是“不欢而散”式的 散,无论怎么散,就是散了。 人能有“死党”是很不容易的,可是散了,却又非常 可惜。

　　而“死党”一散,尤其那种“不欢而散”的散,要再重新组 “党”是相当不容易的,有的甚至根本无再见面的可能。 人一辈子都不断在结交新的朋友,但新的朋友未必比老的朋友好,失去友情更是人生的一种损失,因此我认为好朋 友要保持距离。

　　这话听起来是有些矛盾,好朋友才应该常聚首,保持距 离不就疏远了吗? 问题就出在“常聚首”上,很多“死党”就是因为一天到晚 在一起,所以才散了。为什么呢?

　　人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉,之所以 会有“死党”的产生,是因为彼此的气质互相吸引,一下子就 越过鸿沟而成为好朋友,这个现象无论是异性或同性都一样。

　　但再怎么相互吸引,双方还是会有些差异的,因为彼此来自 不同的,受不同的教育,因此人生观、价值观再怎么接 近,也不可能完全相同。

　　当二人的蜜月期一过,便不可避免 地要接触彼此的差异,于是从尊重对方,开始变成对方, 到最后成为要求对方。当要求不能如愿,便开始背后的挑剔、 ,然后结束友谊。 很奇妙的是,好朋友的感情和夫妻的感情很类似,一件 小事也有可能造成感情的破裂。

　　我有一位朋友,他和租同 栋房子的房客成为朋友,后来因为对方一直不肯倒垃圾,他 认为受到了不公平的对待,于是愤而搬出去,二人至今未再 往来过。 所以,如果有了好朋友,与其太接近而彼此,不如 保持距离,以免碰撞。

　　人说夫妻要相敬如宾,如此自然可以琴瑟和谐,但因为 夫妻太过接近,要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之 间也要相敬如宾,而要相敬如宾,保持距离便是最好的方法。何谓“保持距离”? 简单地说,就是不要太过亲密,一天到晚在一起,也就 是说,心灵是贴近的,但是保持距离的。

　　能保持距离就会产生“礼”,尊重对方,这礼便是防止对方碰撞而产生的“海绵”。 有时太过保持距离也会使双方疏远,尤其是经济社会, 大家都忙,很容易就忘了对方。

　　因此对好朋友,也要打打电 话,了解对方的近况;偶尔碰面吃吃饭,聊一聊,否则就会 从好朋友变成朋友,最后变成只是认识。 也许你会说,好朋友就应该同穿一条裤子,彼此。 能这样想很好,表示你是个可以肝胆相照的朋友,但问题是,人的心是很复杂的,你能这么想,你的好朋友可不一定这么想;到最后,不是你不要你的朋友,而是你的朋友不要你。

　　更何况,你也不一定真的了解你自己,你心理、情绪 上的变化,有时连你自己都不能掌握。 所以,为了友谊,为了人生不要那么寂寞孤单,好朋友 应保持距离。a型血人的性格

　　现今社会是市场经济社会。如果你正处于只能维持最低 生活水平的基础上或者正处于事业发展的紧要关头,你只能 有事”才“有人”,这时候把友谊放在头等重要的上,是解决不了生计问题,不利于事业发展的 “有事”当然包含许多内容。“有事”时才“有人”是当前 普遍的现象。求人办事也就是“有人”,为求发展,达到自己 的目标,只能办事时甜言蜜语,否则也是办不成事的。如果 “有事”时“无人”,那只能说明你无法适应当前的社会 缺乏处世办事的能力,缺乏维系人际关系最基本的条件。

　　你不通过“有事有人,无事无人”地办成几件漂亮的事情,那你 的友谊只能是虚设。 没有用处的人你给他帮忙,只能让他白添内疚,而且如 果是朋友也应该多为别人考虑,何况多帮有用处的人,并不 意味着不帮好朋友,两者并不矛盾。

　　话又说回来,为人要知 恩图报,别人帮了你,而你不去回报,岂非不够朋友吗? 按中国传统心态来看,社交不应该有目标,应该“以情 会友,别无所求”,应该奉行一种无为哲学。谁要是在交往 中注重了交往对象的使用价值,然后想方设法接近他、利用 他,就会被认为太势利。

　　根据现代社会的交际观念,社交有三个基本目标。我们 不能只强调信息共享、情感沟通而相求相助。我们不能 把相求相助都当成势利来看待。 我们不妨设想,有这么一个人,他既不能与你信息共享、 情感沟通,也不能与你相求相助,你会与他交朋友吗?恐怕 不会。可见,人际交往还是有选择的,选择就是一种目标的 体现,目标,也就是交往 建立关系可以用一个简单的分式来说明。

　　首先,要认清 目标,接着找有相同需求的人,最后与之联系,建立关系。也就是说: 目的+有相同需求的人=关系 有人单靠直觉建立关系;有人则要努力不懈,才能拓展 点关系。前者往往难以预料结果如何;后者比较知晓拉关 系的天时地利。

　　关系通常要花一点工夫才能取得。一家公司若在两个月 内即将面临大裁员或破产的打击,员工应该早有所闻,有人 像无头苍蝇不知如何是好,有人则已悄悄地打电话联络,寻 找下一个工作机会,以免和公司“同归于尽”。

　　这些人一定比 惊慌失措的同事先找到工作,之后也会继续靠关系,追求更 卓越的生涯。 事实上,关系对他们来说就是生命线。和保持某种 程度的关系,消息才会灵通。要是问他们这些关系是怎么来 的,恐怕他们也答不上来。这种事并非是、 人的,而是一般人成功的秘诀。他们了解“团结力量大” 的道理,也尊重人与人之间的差异。

　　最后,练成在最不可能 的地方得到情报的神功 善于拓展关系的人,是标准的社交高手,不管是在宴会、 洽谈公事或私人上,总是会掌握时机。对这些沟通大师 而言,人生就是一场历险记—会议室、酒吧、街角、餐厅, 甚至在澡堂里,处处都可以增广。只要你多必有 收获。 总而言之,人总是在心里更多地想关系有无用处,看看 是否能从对方的需要上做些文章,让对方欠自己的人情,以 使关系套牢。此乃人之常情,无可厚非。